LEMBRANÇAS!

29 E 30 DE JUNHO - SUAS LEMBRANÇAS!

Por Itala Daniela

Terça, 29 de junho de 2010. Meus medos, meus anseios, meu desejo, todos aflorados e conectados a um só momento, o que estava prestes a acontecer, pois apesar de tudo no dia 18 de junho eu tinha tomado uma decisão, não poderia mais esperar, tudo que estava trancado na minha garganta desejava sair e eu queria dividir com o protagonista dessa história.

Como ele iria receber esse “texto”? Eu não sabia o que ele iria dizer! Será que aceitaria o papel e seriamos protagonistas juntos ou ele simplesmente me deixaria com a mera ilusão e com o doce amargo do insucesso da continuidade daquela história? Como seria dali para frente? Eu estava com o texto, bastava o principal ator dizer o que eu deveria fazer com ele. Meu medo e meus anseios estavam nessa resposta. Meu dia foi uma fuga constante, saí de casa, não queria pensar um só segundo na resposta, queria que tudo acontecesse e que eu pudesse viver o momento, talvez o que eu queria era não pensar na possibilidade de ter um texto completamente escrito e ser obrigada a, dali para frente, debruçar-me sobre ele sofrendo pela “incoragem” do ator principal de quebrar paradigmas no nosso campo social.

Foi o que aconteceu no dia 30 de junho, após apresentar toda minha vida escrita e a necessidade da participação dele na minha vida para a realização daquela história, não tive resposta, portanto não sei se da parte dele foi à falta de coragem ou a falta de sentimento, se foi o segundo eu só posso dizer uma coisa, é o que mais tenho em mim e se ele se permitisse poderia adquiri-lo e juntos compartilharíamos esse amor que hoje armazeno com fervor.

 Pois bem, não foi o que aconteceu, saí de lá com tudo nas mãos e sem poder fazer nada, todo meu desejo foi jogado em uma frase que lembrarei sempre “Dany, você tem certeza do que você sente?” – talvez o ator escolhido fosse indeciso dos seus sentimentos, ou melhor, ele deve medir muito para não se arrepender do que diz e faz -, eu pelo contrário vivo sem medo cada sentimento que invade minha alma e descubro a cada dia que, mesmo com sofrimentos, um é mais bonito que o outro, sendo assim não me arrependo de viver nenhum deles.

Carrego o texto comigo até hoje, na esperança que um dia irei interpretá-lo no cenário de minha vida, entretanto hoje me vi debruçada sobre ele sentido o peso do seu primeiro ano de existência. (Vale salientar que conto sua existência a partir do dia que eu o dividi com o ator principal, pois ele já estava sendo preparado e estava no script há dois anos, ou seja, se eu for contar do primeiro momento que a primeira frase foi escrita ele teria três anos de acumulo de desejos e sentimentos.) Hoje, 29 de junho de 2011, estive não mais com medo, nem cheia de anseios, estive sim a me refugiar, apagando cada minuto dessa véspera de aniversário, o sono foi minha opção de deleção, mas como posso apaga-lo dormindo se todo o texto insiste em ser montado pelo menos no meu sonho? Estou deitada digitando essas palavras, tentando me ocupar para não ter tempo de pegar o meu telefone e ligar para convidá-lo mais uma vez a participar comigo... Quero poder expor meus sentimentos, quero poder gritar que o amo, mas todo esse desejo se reprime e se restringe ao teclado de um computador que transformam meus sentimentos em meras palavras frias e que não me ajuda a transmitir a grandeza desse amor. Diferente de um ano atrás, amanhã não estarei com ele, estarei sozinha lembrando a cada minuto que aquele dia marcou muito minha vida e ele o que fará amanhã? Pois a data ele nem lembra mais, eu já nem sei se ele lembra como tudo aconteceu, entretanto tudo está marcado, como ele costuma dizer, nas minhas entranhas. Perguntei o que ele fará amanhã, mas já tenho a resposta ele estará se preparando para viajar, para passar 15 dias longes, agora não só sentimentalmente, como sempre acontece, mas fisicamente. Serão 15 dias que nem poderei me contentar com seu olhar, hoje cada vez mais frio diante de mim, nem com a certeza de sua presença física. Serão 15 dias sem saber absolutamente nada sobre o que ele esta vivendo, mas se ele quiser ele saberá o que estou vivendo, pois serão dias de silêncio, de saudade, de reflexão. Silêncio para guardar dentro de mim sua voz que não escutarei durante esse tempo. Saudade dobrada, do seu olhar e da sua presença física e reflexão buscando extrair o sentido dos 3 Ss que estou vivendo... SILÊNCIO, SAUDADE E SOFRIMENTO.

NÃO ENTENDO TUA CALMA, MAS ACEITO TUA DEMORA, CONFIANTE NO QUE HÁ DE VIR.